身滅ぼし型（み、ほろぼしがた）

今日はサークル（バレーボール）の試合だった。
3大学対抗戦。
寝坊しちゃったけど、急いで行って試合に出られた。

私、バレーしてるときって、何もかも忘れて楽しい。
ほんっとに、邪念なく楽しめるもの。
今日の試合も気持ち良くできた。

でも、彼と出会ってから、私のバレーしてる姿を見て欲しい
っていう欲求が出てくるようになった。
だから、どうしても試合の最中に彼の姿を探してしまう。
彼が体育館から出ていってしまうと、途端にミスが増える。

嫌だな、こんな自分。

今日も彼は来ていた。
そして、女の子に囲まれて話していた。

あー、こうやって終わっていくのかな。
淋しいけど、しかたないのかな。
今まで何度もやり直そうとしてきたけど、
結局こぼれてしまったものはモトには戻せないのかな。

試合が終わり、解散した後、有志だけでの飲み会があった。
ほんとうは行きたかった。
でも、同じ学年の女の子達が誰も行かないから、
行きづらくてやめた。
そしたら彼は行ってた。

別にいいんだけど、お金ないんじゃないの？
おととい泊まった時だって、全部私持ちだったじゃん。
ねぇ、なんで？

でも、こういうこと言うと「けちだよね」って言われる。
けちとか言われちゃうと、お金に細かいみたいで嫌でしょ？
それで、なんとなく何にも言えなくなっちゃうの。

まぁ、今日は会話どころかメールもしなかったけど。

あーあ、このまま終わらせてしまう方がいいんだろうな。
でも、なんかくやしいな。
だからって何かアクションを起こしても、みじめになるだけだろうしな。

あー、なんであの人のことをここまで好きになったんだろう？
理由なんてわかんない。
ただただ、ひたすら好きだった。

私の友達は私みたいな不幸な恋愛を追い求めてしまう人のことを
「身滅ぼし型」と呼ぶ。

そう、私ってまさに身滅ぼし型な女なんだと思う。
幸せな恋愛に慣れていない。

幸せな、愛される恋愛をしたこともある。
でも、そういう人とは続かなくて、危険な人を求めてしまう。
それでも、自分が幸せならばそれでいいのかもしれない。
でも、私はそういう人を自然に求めているくせに、
頭では幸せな恋愛を望んでいる。
中途半端で不幸だと思う。

だけど、そろそろ学習したい。
やっぱり、幸せになりたい。
平凡でも、最後には幸せになれるような人と一緒になりたい。

それがどういうことかはわかっているけど、
頭の考えにまだ、心がついていけない。
でも、泣くことはなくなったから、おとなしくしていよう。