浴衣着て手つないで花火見て・・・

朝からバイト。
これが終われば会えるという楽しみが待ってるから、
嫌なことがあっても笑っていられる。

いつもそうだった。

彼に会える日は、自然にいい顔をしていた。
だからまわりに「今日デート？」ってすぐばれてた。

今日も相変わらずそうだった。

でも、やっぱり会わなければよかったかも。
今、こらえてもこらえても涙があふれてきて、
キーボードと画面がよく見えない。

どうしてこうなっちゃうんだろう？

価値観が違う。
違いすぎるから、考えたこともなかったことを考えて、
おもしろい刺激がたくさんある。
でも、違いすぎるから、苦しい。

私、彼に会ってから泣くことが多かった。
それは、悲しくて泣くことも嬉しくて泣くこともあるけど、
多くは言いたいことが伝わらなくて、苦しかったから。

今日もそうだった。
いつも、彼のほうが言葉が巧みだから、
自分の言いたいことが、間違っているように思えてきて、
自分が何を言いたいのか、わからなくなってしまう。
ほんとに、ものすごく混乱して、
頭が壊れないように泣くという手段に出ている感じ。

でも、私が泣くと、彼の機嫌は益々悪化する。
今日もその悪いパターンで帰った。


私は、けんかしたら、その日のうちに仲直りしたい。
それは、長引くと仲直りしづらくなるから。
どんなにきまずくなっても、
お互い歩み寄ろうとする意思があれば可能だと思う。
いってみれば、お互いがお互いをどれだけ大切か
わかっていれば。
私はそう思って生きている。

彼は、けんかして自分の機嫌が悪くなったら、
時間をおこうとする。
けんかしてきまずくなったまま一緒にいたって、
どんどん自分の機嫌が悪くなるだけだからという考え。

今日も、私は仲直りして帰りたかったけど、
彼の機嫌がどんどん悪くなっているのがわかったから、
仲直りするのを諦めて帰った。

私はよく彼に、「だってそれが普通じゃない？」
とか、「その方がいいに決まってるじゃん」と言う。
でも、彼は「まどかの常識が世の中の常識なの？」
とか、「俺の常識をまどかの常識に合わせなきゃいけないの？」
とか、「俺、人と一緒って大っ嫌い」とか言う。

そういうこと言われると、すごく冷める。
私、どうしてこんな人のために一生懸命になってるんだろう？
とか思ったりする。

でも、彼は口が達者だから、言ってることが全てじゃない。（と思う）
プライドも高いから、傷つけないように言葉を選ぶこともある。
それでも傷つけることは多いけど。
私を大事にしてくれるときもある。

私は理由なんてなく、彼が好きだ。
理由がないというか、わからないけど、好き。
まだ、彼以外の人に目が向かない。
だから、彼に好きになってほしいし、
好きになってもらうために彼を理解しようとしてきた。

でも、こういうけんんかを重ねるたびに、
やっぱり違うんじゃないか？と疑問に思ってきた。
そして、離れる決心も何度もしてきた。
けれど、離れるのがつらくて戻ってしまうか、
彼に強引に迫られ、許してしまってきた。

結局、私が彼を好きになりすぎた。
惚れたが負け。でも、後悔はしてない。

今はまだ興奮してて、よくわからない。
明日、あさってと過ごしていく上で、
私の気持ちはどう変わっていくんだろう？
そして、彼から連絡は来るのだろうか？