勝手に思い出語ります（大まかな歴史ヴァージョン）

何もしない1日だった。
ずっと彼のことを思い出していた。

私達は2年前の9月に付き合い始めた。
そして、翌年の2月に、突然彼に別れを告げられた。

それまで、私は別れた人とヨリを戻したことが
なかったから、彼のことも終わりにしようとしていた。
なのに、2週間後、彼は私の元に戻ってきた。
どうしていいかわからなかったけど、
好きっていう気持ちが残りすぎてて迷った挙句、戻った。

そして、6月。
彼はMさんの元に行ってしまった。
なのに、Mさんと付き合いながら、
私と週に1回くらい会っていた。（泊まっていた）
8月は、Mさんが1ヶ月海外に行ってしまったので、
頻繁に会っていた。

そして、10月の初めにMさんと彼は別れた。
だけど、私と彼がうまくいくわけでもなく、
いろんなことでもめたりしながら過ごしていた。
11月の頭にはMさんと仲良しメールをしている彼に、
ぶちきれて半狂乱になったこともあった。
それで11月末、別れようと思ってその話をしたら、
ものすごい勢いで引き止められて、
「まどかに捨てられたら死ぬしかない」とか
恐ろしいことも言われた。
結局私は離れた方がいいと思うだけで、
ずっと好きだったから、付き合ってしまった。

そして12月、クリスマス直前に、
好きな人ができたと言われ、別れた。
ほんとうに私のほうが死んでしまいそうだった。
だけど、これが本当の最後だと思って、
彼とちゃんと話したし、諦めようとした。
彼にも、二度と言い寄らないでくれと約束したし、
彼も、さすがにそれはしないよ、と言われた。

そして、1月。
彼がMさんとつきあっていると聞いた。
彼のことを考えないようにしていた。
それでも、1日3回くらいは思い出してしまっていた。

やっと彼のことを思い出してもつらくならなくなった2月の終わり、
彼から少しずつメールが来るようになる。
私も、返さなければいいのに、
やっぱりずっと好きだから、返していて、
結局彼の会いたいという気持ちに流され、
2月の最終日、学校で2ヶ月ぶりに再会。
でも、その時はまだ、戻っちゃいけないっていう
思いの方が強かったから、自制していた。

でも、会っちゃったときから、彼の態度に火がついた。
ものすごいラブコールメール。
毎日毎日、50件以上の会話をした。
すごく困った。
だって私は捨てられた方。
だから必死に自分を取り戻そうとしてたのに、
なんでそんなに気まぐれなのかわからなかった。

でも、内心はものすごく嬉しかったんだと思う。
恥ずかしい話だけど、そのときのメール内容、
全部紙に書いて残ってる。
今日、久し振りにそれを全部読んで、
タオルがびちょびちょになるくらい泣けた。
だって、一時的な感情とは言え、
彼が本当に私を必要としてくれてたんだもん。

あの頃だった。
彼はどうしても私と付き合いたいって言って、
私には受け入れる心の準備ができなくて、
初めて彼の涙を見た。

彼は出会った頃から、自分は泣かないって、
自慢のように言ってた。
感動しても、悲しくても、泣かないって。
そんな彼が、私を手に入れられないことがくやしくて、
私を抱きしめたまま静かに泣いてたの。

そんな彼の涙を見たら、彼は改心したんだと、
もう私を裏切るようなことも、悲しませるようなことも、
きっとしないんじゃないかっていう思いがした。
そして、彼を信じてしまった。

でも、やっぱりうまくいかなかった。
彼だけのせいじゃないのはわかってる。
彼は出会ったときよりも、ずっと成長した。
でも、うまくいかなかった。

私は、出会ったときから今でも、彼のことだけが好き。
でも、今はそばにいようとすればするほど、
遠ざかってしまう。
彼に今私を1番に考える余裕がないから。

裏切られても、突き放されても、振りまわされても、
私にできることは人を信じることだけ。
周りから見たらばかな女なんだろう。
でも、なぜか彼だけを求めてきた。

なんか、このままじゃ腐れ縁になっちゃうね。

あー、何が言いたいのかわからなくなった。
でも、とにかく彼のことばっかり考えてた1日だった。

思い出すことは自分の心を整理すること。
少しずつ整理していきたい。