まだ、離れられない・・・

土曜日に彼と会っちゃったせいで、
私の心は彼のほうしか向いていない。

今日もバイトだったんだけど、お昼過ぎ頃、
無性に彼に会いたくてたまらなくなった。
最近の傾向から考えると、会えばきっとけんかをして、
お互い嫌な気持ちになる。
だけど、今日はそれでも会いたいと思った。
私が全部我慢してでも会いたかった。

バイト中の私の頭の中は、彼のことでいっぱいになった。
　彼に嫌われてもいいから会いたい。
　自分の気の済むまで会ったっていいかも。
　どうしてこんなに彼にこだわるんだろう？
　でもでも、とにかく会いたい。
　こういう私って、学習能力がないって言うんだろうな。
　後でメール入れてそれとなく会いたいって言ってみよう。


そんなこんなを考えながら、ちょっとわくわくしながら
バイトを終えて、いよいよメール。

だけど、返ってきたのは世にも無関心なメール。
ひどいよ・・・。

・・・私、やっぱばかだ。

ちょっと目が覚めた。
やっぱり、追えば追うほど彼には嫌がられるし、
自分自身がとっても痛い思いをするということに
ちょっとだけ気付いた。

はーー。自己嫌悪。
でも、私のモットーは「反省しても後悔しない」。
メールは入れたかったから入れたんだ。
・・・だから学習できないんだな。
その場で反省して終わりだからさ。
やれやれ・・・。


私、またこういう風に人を好きになれるのかな。
ただひたすら、相手の喜ぶ顔が見たくて、
一生懸命になれる恋が。
いつも1番そばにいてほしかった。
ずっと一緒にいたかった。
彼のことをずっと見つめていきたかった。
彼のか弱いところもプライドが高いところも、
全部受けとめて、死ぬまで愛し合いたいと思ってた。
彼の親友の杉山君とか、アメリカにいるお姉さんとか、
小田原に住んでる姪のみゆうちゃんとか、
山梨の実家のご両親に会えることを楽しみにしていた。

このまま全部、夢のままで終わっちゃうのかな？

そう考えると、どうしても切ってしまうことができなくて、
今日もまた、この日記のアドレスは知らされない。