冷静と情熱のあいだ

みなさん、読みました？
私は今読み途中です。
来月、映画でもやりますよね。

江国香織が好きだから買った本。

なのに、今すごく私に影響を与えている本。


あの本を読んでいると、彼のことばかり考えてしまう。
私が本当に愛して必要としているのは、やっぱり彼なのだと、
思い込みであろう感情に押しつぶされそうになる。

Kくんといることで得られる安心感は、
本当の自分を押し殺して得ているのだと感じてしまう。

あの本を読んでいると、泣きそうになる。
自分の心を見透かされたような気持ちになるから。
でも、きっと私みたいな気持ちになっている人が
世の中にはたくさんいるのだろう。

私だけがつらい恋をしてきたわけじゃないし、
私みたいなつらい恋なんて、よくある話なのかもしれない。

あの本を読まなければ、Kくんと付き合おうという決心が、
今よりも容易にできていたかもしれない。

でも、あの本と出会い、今、読んでしまっているから、
私の心は少し、彼の元に引き戻されてしまっている。

昨日、彼にメールをしたけど、返事はない。
返事がほしくて出したわけじゃないし、
来ないかもしれないとは思っていたけど、
実際来ないと、苦しい。
もう、彼の生活に、私はいないのか。

私があの本にとりつかれている理由は他にもあって、
自分と重なってるって思う特徴的なことが多く出てきたから。

最近のKくんの優しさに対して、私は「甘やかさないで」ということ。

私は彼に名前を呼ばれることがすごーく好きだったこと。

人がひとりずつ消えていく、怖い怖い夢を見ること。

どれも、本を読む前からの私の行動だった。

特に夢については8月1日の日記に書いた。
こんな夢、見る人結構いるのかな？
とにかく、その文章を読んだとき、背筋がぞくっとした。

そんな共通点も助けて、私の心は変な落ち着きを持ってしまっている。

彼に対する思いが、まだ消えていないことや、
だけど、どうしようもないという諦めの気持ち。
Kくんとは、やっぱり付き合わない方がいいんじゃないか
という気持ちでいること。
あおいや順正のように、付き合いながらも彼のことを考えてしまったら、
私は自分が嫌になるだろうし、Kくんも私の態度に気付くだろう。
それに、物語のように私と彼がうまくいくことは期待できない。


今、寂しいから、特定の人を作ることができないのかもしれない。
誰とも付き合っていなければ、それなりに友達からの誘いがあり、
人目を気にせずちやほやされていられるから。


そんな風に自分を見つめていた今日、
Mさんからメールが来た。
私に話したいことがあるそうだ。
なんだろう？
明日、話すことになった。

いろいろな、最悪な状況を考えてしまう。
でも、どんな状況になっても、冷静でいられるようにしたい。

今、ひとりでいたいと思う。



今日の日記はひどくナルシストなものになった気がする。
気分が落ちてる・・・。
でも、人に会ってるときや接してるときは元気だから許して！！